خوابی؟ بیداری؟ شوخی نكن! خوابیدی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا؟! بیداری! شاید هم بیدار بودی! دیدی خواب بودی؟ پس بیداری!
كاری نداشتم... فقط می خواستم ببینم خوابی یا بیداری؟

                                               
                       پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
                    ستاد دخالت در تمام امور کشور

                                                         ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟

                                                        نمی دونم خواب دیدم به تو SMS دادم؟ خواب بودم به تو اس ام اس دادم؟از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم؟ تو خواب بودی بهت sms دادم؟ کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم؟ تو نصفه شب اس ام اس رو خوندی؟ یا...
بی خیال بگیر بخواب!

                                واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل:
                                                   آمریکایی: Oh My God
                                                         عرب: احسنت
                                                      انگلیسی: Very Nice
                                             ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده!

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

                                                                                                    وقتی غمگینی
                                                                                      .
                                                                                      .
                                                       یا بی حوصله ای
                                                                                      .
                                                                                      .
                                        فراموش نکن یه دوست مثل من داری
                                                                                      .
                                                         دوست دارم

                                                               اگه نيوتن قبل مرگش چشماي تو رو مي ديد معني حقيقي جاذبه رو مي فهميد

          زندگی شهد گل است زنبور زمان می مکدش انچه می ماند عسل خاطره است

                                                                       روباهي به زاغي گفت: به به چه سري چه دمي عجب پايي!
    زاغه عصباني شد و گفت: بي تربيت من اون موقع كلاس اول بودم حالا شوهر دارم

                                                   يه روزجندنفرباموبايلاشون بازي ميکردند،ترکه که موبايل نداشته يه دستمال کاغذي ميذاره لب جيبش، ميکه :نميدونم کي برام فکس زده

                                                                                               چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده .
                        اجازه می دی بیام توی ذهنت ؟اخه شنبدم مخت تاب داره

                                                                            بهترین مترجم کسی است که سکوت دیگران را ترجمه کند

دوست داشتن همیشه گفتن نیست گاه سکوت است و گاه نگاه ........ غریبه ! این درد مشترک من و توست که گاهی نمی توانیم در چشم های یکدیگر نگاه کنیم

                                            غضنفر شب عروسی اش حرفی برای گفتن نداشته به زنش میگه : خانواده می دونن اینجایی

يه نقطه كه توي اسمون حركت ميكنه,ميدوني چيه؟
قلب من كه براي تو پر كشيده!
نه! يه مگس كه ماتيك زده!

ازغضنفر ميپرسن جورابتو كي شستي ميگه لطفا سوال تاريخي نپرسيد

از يكي ميپرسن پرچم دزدان دريايي يعني چي ميگه يعني خوردن كله پاچه در دريا ممنوع

يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار

يارو گوششو با كليد پاك ميكنه گردنش قفل ميكنه

از یارو مي پرسندچندوقته حموم نرفتي ميگه از وقتي اميركبير را توي حموم كشتند....

يك روز مادره به پسرش ميگه:پسرم اسفناج بخور اهن داره,
پسر:من تازه اب خوردم مي ترسم زنگ بزنم

يه قورباقه با يه اردك عروسي مي كنه حدس بزن بچه شون چي مي شه............................
بچه دار نميشن براشون دعا كنيد زندگي شان داره از هم مي پاشه !!!!!!

يك روز يه مرده ميره خواستگاري . ازش ميپرسن شغل شما چيست؟ روش نميشه بگه قصابي دارم ميگه من لوازم يدكي گوسفندي دارم

يه روز يه ماركبري ميره تو حموم زنونه همه داد ميزنن ماره ميگه خانوما نترسيد كبري هستم

ترکه سي دي ميخره بعد از 2دقيقه ميبره پس ميده .ميگن چرا پس دادي ميگه:آخه وسطش سوراخ بود.

يك روز معلم از دانش اموز ميپرسه اخرين دندوني كه توي دهان در مي ايد چيست دانش اموز ميگه دندون مصنوعي

به غضنفر ميگن چراادم نمي شي ميگه من ازاين قرطي بازيا خوشم نمي ياد

يك روز يك گاوه كارت سوخت مي خوره .شيرش سهميه بندي ميشه

غضنفر دره يخچالش خراب مي شه واسش پرده مي زنه

غضنفر ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

يه روز غضنفربليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

 معلمه از شاگردش ميپرسه ناصرالدين شاه چه طوري بر تخت پادشاهي نشست؟ شاگرده ميگه چهار زانو

یارو ميره تو ساندويچي ميگه آقا 2 تابندري بذار صداشم زياد كن

به غضنفر ميگن چرا ريش نداري؟
ميگه اخه به مامانم رفتم

یارو ميره پارتي هي ميگه سبز...زرد...قرمز...ابي...بهش ميگن چرانميرقصي ميگه اخه من رقص نورم

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن
ماه عسل میرن توالت فرنگی

يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه:
هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم

دو تا ديوونه مي رسن به هم،
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟
ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم....

یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی.
بهش میگن: چطور مرده؟
میگه: سم خورده.
میگن: پس چرا زخمیه؟
میگه: آخه نمی خورد به زور بهش دادن

غضنفر ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام

1بار 3تا خر ميرن صحرا 2تا گاو برميگردن.
طرف داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم

يك روز همه ميرن شكار تمسا هيچ كس نمتونه تمسا پيدا كنه واسه شگار ميبينن كه طرف رفته گشه ديوار يك مارمولك را گير اورده هي ميزنه تو گوشش بهش ميگه بگو بابات كجاست بگو بابات كجاست

غضنفر ميره تلويزيون بخره ميگه آقا تلويزيون رنگي داري مرده ميگه آره طرف ميگه پس يه قرمزشو بده

غضنفر داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

غضنفرميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟
يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: بيزحمت دو نخ بدين!

به غضنفر خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !

غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. طرف ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

يكروزيه بنده خدايي مي ره مجلس عزا مجلس كه به اتمام ميرسه هركه ازدر مياد بيرون يك خرما بر ميداره اين بنده خدا چنتابر ميداره طرف ميدودنبال اين شخص داد ميزنه هي يك نفر مرده يك اتوبوس كه نمرده

يه روز غضنفر با يه دختره دوست ميشه دختره سبيل داشته بهش ميگه چه سبيلاي خوشكلي داري دوختره گريه ميكنه طرف ميگه شوخي كردم بابا مرد كه گريه نميكنه...

به غضنفر ميگن راسته كه به شما هر چي مي گن بايد يه بار ديگه بگن تا بفهمين؟ميگه :هان؟

يه روز غضنفر با خدا قهر ميكنه ميره در مسجدو ميزنه فرارميكنه

يه نفر داشته تو دريا غرق مي شده مدام داد مي زده : من شنا بلد نيستم...من شنا بلد نيستم...
يه غضنفر از اون طرف رد مي شده بهش ميگه : حالا من تنيس بلد نيستم بايد داد بزنم.

غضنفر ميره ساندويچي مغازه دار ميگه بپيچم يارو ميگه نه مستقيم برو

یارو ريشه بزي ميزاره ميره جنگل شير ميخوردش ميادبدوستاش ميگه يه بز خوردم مزه سگ ميداد

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟
دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!!
دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!!!!!!!!!!